Actualmente no entiendo muchas cosas que pasan a mi alrededor, no se si porque es muy complicado y prefiero definitivamente crear alguna especie de mecanismo de defensa para no tener que pensar en ello o porque simplemente mi cabeza no esta preparada para enfrentar la ensalada de acontecimientos podridos que ultimamente han llenado todo espacio y tiempo.
Personalmente y los que realmente me conocen estaran de acuerdo, no soy de aquellas personas que acostumbran a quitarle el cuerpo a los problemas, los enfrento y los resuelvo, usualmente es asi, pero ahora creo que ya no puedo mas con los problemas, creo que despues de haberlos enfrentado por tanto tiempo es momento de evadirlos y culpar a alguien mas por mis errores, se que no es la mejor ni la mas madura de las opciones pero realmente me siento en plena libertad para hacerlo.
Una vez escuche que no deberiamos tener la obligacion de ser ni buenos ni agradables con el resto de la gente, porque eso se llama gratitud y que era la enfermedad de los perros, que ni por peor que los trates siempre te sera fiel, yo creo personalmente espero no convertirme en una, porque ya me canse de ser buena y de ser amable y de ser empartica, quizas sea muy drastrico o dramatico, pero estoy en mi derecho, siempre he sido buena y amable con todo el mundo y al final no he conseguido nada, ni buenos amigos, ni una buena relacion, ni si quiera paz mental, es absurdo seguir intentando algo mil veces de la misma manera, pero sin embargo cada vez que intento hacer las cosas de una manera diferente o cambiando algun factor en la ecuacion, las cosas no resultan, no se si sera mi mala suerte o mi que definitivamente me equivoco siempre, no quiero creer que quizas la causa ya no tiene valor, porque siempre es una causa diferente o una motivacion distinta, pero ya siento que es el momento preciso para rendirme, tirar la toalla y dejar de intentar.
Todo esto que me esta pasando es como ir al infierno e intentar volver, es estar rendida y no querer caer, es salir del barro y caer a la mierda una y otra vez, solo espero continuar en la lucha, aunque no se si aun tiene sentido o si tiene el mismo sentido que solia tener, ahora todo cambio, se abrio una brecha tremenda, parece que hubieran 2 trincheras, paralelas y enemigas, en ataque constante e impertinente, no se si debiera reflexionar en torno a todo esto, no se si me corresponda a mi hacerlo, siguiendo mi postura de rendirme y transferir la responsabilidad....pero creo que en parte esto me corresponde a mi, soy yo en este momento quien siente, quien piensa y a quien le importa, nada antes habia sido como es ahora, antes las horas eran lentas y pesadas en la espera, ahora son eternas y ya no hay nada que esperar, no queda nada que creer ni que cambiar, porque definitivamente ya no hay nada todo desaparecio, fue como un monticulo de polvo, cada cierto tiempo viene una rafaga de viento y se lleva una parte de ese monticulo, ahora despues de tantas tormentas ya no hay nada que llevarse, aun se llevo mas de lo que habia, ya no hay nada, hay menos que antes incluso, todo se perdio, se destruyo y se fue en el viento.
Las palabras que alguna vez crei y me emocionaron hasta los huesos, ahora no son mas que solo palabras que se fueron en las tormentas, las verdades se voltiaron y perdieron su razon de ser, ya no existen y ya solo son palabras vacias y perdidas. Las promesas nunca se cumplieron, solo se logro el tiempo no los cambios, el resto ya no existe, nunca existio y se que en parte fue mi culpa pero ya definitivamente no quiero seguir afrontandola....
